Узнать, что партнёр уехал в Питер. На деньги которые заработал за ночь.
Понятно каким путем.
Это пиздец.
Просто. Пиздец.
Максимально хочется в душ смыть все с себя.
Дико больно и обидно. Притом так писал спокойно об этом…

Все 30 числа переезжаю в новую красивую квартирку С СОБАКОЙ)))
Сила намерения, бл)

Дикий страх идти в конфликт
Страх, что не сдержусь и буду грубой
Страх, что не смогу ответить и постоять за себя
Нужно больше уверенности и внутренних опор

Я исполнила мечту последних лет - наконец то уменьшила грудь. Надо отметить, сервис в Стамбуле на высшем уровне. Палата, качество медикаментов, организация, отношение медперсонала - все просто охуенно. Результат - выше всех моих ожиданий. У меня теперь красивая, твердая троечка. Белье уже заказано.
Даже представить не могу, что в Раше может быть такой крутой сервис. Может он и есть, но стоит куда дороже.

Уже месяц я нахожусь в терапии и могу сказать, что с выбором специалиста я не то, что не ошиблась. Я, пожалуй, нашла того самого. Невероятно благодарна Катерине за ее работу со мной. Внутри очень много изменений за последний год и они продолжаются. У меня получается все структурировать и разложить по полочкам. Я знакомлюсь с самой собой заново, знакомлюсь со своими разными и очень и интересными частями. Помогаю им, поддерживаю и закрываю их дефициты самостоятельно. Я больше не ищу родительских фигур\наставников и тд. Я самостоятельный взрослый человек, готовый сам себе оказать необходимую поддержку, защиту и заботу. Я говорю о своих чувствах и потребностях открыто и честно. И самое прекрасное открытие - большинство людей реагируют на это адекватно. Никто тебя не отвергает и не считает тебя плохим.
А те, кто отвергает - пускай идут нахуй.

я ехала после последнего рабочего дня в офисе. ехала в каком-то делириуме, если честно: полуспала, полуразмышляла о нашем сегодняшнем разговоре с руководством

просто с закрытыми глазами мчала по железным веткам домой, поскорее отоспаться и забыться

вдруг чувствую: кто-то трогает меня за плечо. поднимаю взгляд, а там – девушка и её смартфон, на экране которого в заметках написано: «вы очень красивая!!!!!!!»

поблагодарила, перекинулись с ней парой слов, я угостила её конфетой, обе очень наулыбались и, кажется, подзарядились друг от друга

могла ли она знать, что меня уволили сегодня, и я чувствую себя ужасно? конечно, нет, откуда бы. но каждый раз, когда происходит что-то вот такое, я убеждаюсь в том, что люди – лучшие, и я их люблю – безусловно

потому что они крутые и провидческие иногда, как будто чувствуют, как будто даже что-то знают

потому что каждое их (наше) действие – зачем-то (кому-то) нужно и важно

они пишут в личку слова поддержки, они обнимают, они говорят приятные слова в метро, пропускают в дверях и смеются вместе с тобой, когда вы случайно берёте одинаковые напитки в переходе в восемь утра

они ж и в ы е, настоящие, классные, они – опора, даже когда они не знают об этом

мою благодарность этой девушке просто не описать. она мне помогла. очень

а с работой приложится

Архив инсты показал день два года назад. В тот день было очень тепло, и даже какие-то люди ЗАГОРАЛИ на речном. А сегодня весь день местами моросит дождик, я хожу в пальто и на улице меньше 10 градусов. Осень странная штука.

без мужа так тоскливо. мы можем ворчать друг на друга, ссориться из-за бытовухи и даже проводить вечера в разных комнатах.
но главное - знать, что твой человек здесь, рядом.
мда, я определенно не смогла бы быть женой моряка или вахтовика.

выбор
1) делать то, что страшно, умирать от тревоги, быть уязвимой, страдать, но двигаться вперёд
2) оставить все как есть, уйти в депрессию из-за отказа от реализации, страдать, но быть «в комфорте»
ааааааа

Всё это время, я хотела получить признание от людей, которые страдают от низкой самооценки и имеют размытое представление о том кто они и чего они хотят.
Мне казалось, что всё совсем наоборот.
Я ошибалась.
Мне не нужно их признание, черт с ним.

Мир больше отбирает, чем даёт. И все, что нам остаётся - любить друг друга. Это единственное, что делает все планы, которые никогда не осуществятся, не напрасными. Любить своих родных, близких, друзей здесь и сейчас.

Как я и ожидала, ей ничего не понравилось, кроме карточек) Человек, который не может ничего творческого и интересного придумать для детей, кроме перевода слов, оценил только карточки. В остальном она назвала мой урок провальным, несмотря на то, что меня полюбили дети и даже самые застенчивые просились к доске и все задания были проработаны.
Она пила кофе в углу со скривившимся лицом прямо во время урока при голодных детях и мне, молодом преподавателе, который был и так весь на нервах. Плачу из-за обиды за потраченное время на поиск интересных заданий и смеюсь из-за того, что человек, который абсолютно некомпетентен даже с точки зрения педагогической этики (тут отсылка к тому, как она общается с детьми в начальной школе), критикует урок. Да, может и не идеальный, но точно хороший.
Почему же такая была тишина в классе, если ты меня уверяешь, что правило нужно было только повторить и ты учила его с ними в 4 классе? А потому что не знают они правило и не занимаешься ты с ними немецким. Мне даже в карте урока нечего будет писать, если я буду писать правду.
Мой план урока она назвала, цитирую, "какой-то почеркушкой на бумажке". Почеркушкой. На бумажке. Достойно ли это хорошего педагога, которым она себя мнит?
А всё дело в том, что детям с тобой скучно, что они устали от однотипных заданий. Что теперь у меня нет желания работать над уроком, возьму, пожалуй, готовую методическую разработку и скатаю всё оттуда, потому что ты уже отбила мне руки создавать что-то интересное и необычное для ребят.
Ах да, и что учитель из тебя хуёвый и учить ты не умеешь. Пошла ты нахуй вместе со своей авторской методикой.

Несмотря на то, что этот год выдался на редкость неприятным, особенно лето и сентябрь, кое-что хорошее всё же было. Я окончательно помирилась со старым другом, Саней, который сейчас в Нидерландах живет. Кажется, чуть больше года прошло с того, как я его туда проводила? Мы недавно целый час проговорили по видеосвязи, и для меня было огромным облегчением суметь исправить неполадки в общении. Пусть для этого лучше притвориться, что ничего не происходило. У меня до сих пор нет сил это обсуждать. Я просто не могу и всё.
Ещё в воскресенье ко мне приезжала Лина (или Зебра, как кто-то знал её здесь, на саммере). Конец сентября - значит, прошло 8 лет с тех пор, как мы познакомились. Долго мы были лучшими подругами, затем конфликты, недопонимания, расстояние и время сильно отдалили нас друг от друга, но окончательно связь мы всё же не потеряли. Да, теперь мы видимся редко, но общаемся вполне мирно. Возможно, сейчас самое время начать сначала и снова стать ближе.