Когда долго общаешься с людьми, профдеформация, увы, неизбежна.
***
- У вас Троксевазин есть?
- Да, 50 капсул по цене ХХХ.
- А что, в таблетках нет???
Пытаюсь тактично узнать, чем же человека не устраивает капсула, учитывая, что в таблетках препарат никогда не выпускался.
- А что я с ней делать буду?
- В смысле? Глотаете и запиваете водой.
- Так их глотать нужно???
***
- Есть Дип Рилиф?
- Да, тюбик 50 г по цене ХХХ и тюбик 100 г по цене YYY.
- А почему цена разная?
***
- Таблетки Хофитол есть?
- Да, упаковки по 60 и 180 таблеток.
- А это как?
***
Не то чтобы это меня как-то слишком удивляло или злило, но в жизни очень сложно перестроиться и перестать видеть в людях хронических тупиц, которым нужно разжёвывать очевидные вещи.

Захотелось написать, но настолько противно от своих мыслей, что еле хватает сил та то, чтобы продолжать обдумывать сложившийся пиздец. Пытаюсь сдерживаться, чтобы себя не жалеть, но стремление, кажется, обречено на провал.

Мне страшно, что в один прекрасный день мне вообще станет полностью насрать на любое комильфо.

Тогда мне уже не будет страшно. Это как умереть: страшно до, а не после.

Пустота ты моя пустота. Как утомительно играть роль человека, который давно умер.

Я просто фантастически убогая и жалкая. У меня было три года, чтобы из подающей надежды барышни сделать человека. За эти три года произошло какое-то форменное говнище. Даже если внести в скобки такие грозные вещи, как абъюз и ковид, и такие потрясающие, как извлекаемый из всего этого опыт, картина всё равно получается премерзкая.

Обожаю, когда мне пишут по поводу съёмки и кидают в качестве рефов вот эту вот муть: я за столом и с ноутом типа работаю

Если уж я такое глухое ничтожество, то что же говорить о тех людях, на которых я пыталась опираться!

текила очень невкусно, хотя очень хотелось попробовать
ром и виски как всегда шикарны

беседы смешные и родные, особенно объятия перед отъездом

Иногда жуткое желание возвратить в свою жизнь человека возникает не из-за необходимости в ком-то, а из-за задетого самолюбия.
Любые попытки возврата как команда "ко мне". И любые ухищрения, как тебе кажется, имеют место быть. Истинность намерений скрывается за этим водопадом задетого эго. Настолько бурно и болезненно это все, что перестает реальность быть таковой. И кажется, что ты ничего такого не сделал в этих самых попытках кого-либо вернуть. Ради чего?
Ради "я хочу, чтобы ты был, и ты будешь".
Никакое не "люблю", никакое не "друг/любовник/товарищ/душа".

Плюнуть и растереть сапогом.

Напоминать себе об этом чаще.

Это злит, если пытаться осознавать данную мысль будучи не в форме. Моральной, в смысле.
Это бесит, потому что "да что за дичь в виде обесценивания".

А потом ты просто понимаешь и все. И возвращать больше никого не хочется. Только иногда упиваешься тоской и ностальгией без желания сделать как было.

на смену любовным страданиям пришли экзистенциальные.
уж лучше бы первое.
и понятно теперь, зачем оно мне было нужно.
ведь это
просто
невыносимо

говорят, что себя нужно хвалить, так вот: за две недели моя жизнь немного, но изменилась.
я уже практически не прокрастинирую, не ищу поводов погрустить (они меня сами находят ха-ха), купила абонемент в крутой спортзал, записалась на очные курсы английского к преподу из Манчестера, перестала есть булки и сладкое (ладно, всего 2 дня), продолжила читать книжку, успеваю уделить практически каждый день языкам, испекла впервые сливовый пирог (!) - как будто бы вышла из зоны комфорта, ай да молодец

хочется следом спросить у себя - ну и че дальше?
с чего я вообще решила, что сублимировать лучше, чем решать свои ментальные проблемы?

нет, все замечательно, конечно, но психотерапевта однозначно нужно было впихнуть в свою программу.
осталось найти на это силы. и средства.

Говорят, когда бежишь дистанцию, скоро финиш, уже помираешь - надо ускориться.

Интересная метафора, которую можно применить к жизни.

дело отнюдь не в том, что я считаю, будто доверять никому нельзя, а в том, что, к несчастью, у меня нет связей с людьми достойными доверия.