Как можно ненавидеть себя и относиться плохо, если я - это единственное, что было у меня всегда и в любой ситуации?
Абсолютно всегда. Когда плохо. Когда хорошо. Когда грустно. Когда больно. Когда одиноко. Когда радостно. Когда счастливо.

я уже устала уставать

Ловлю эмоциональные качели
От состояния хочу реветь не прекращая одна дома, до состояния заняться хобби, добиться успеха, влюбить в себя кучу мужиков, заняться спортом, развить тик ток так чтобы люди влюбились в собак и забрали их из приюта 🤤❤️

раз, два, три, четыре, пять
угадайте кто на грани нервного срыва опять

сижу и стираю все написанное, потому что вроде уже все сто раз сказано, но толку

фишка в том, что я пытаюсь, барахтаюсь в море неизведанного, но ничего не могу довести до конца, все в моей жизни как будто вечно на зачаточной стадии

конечно это не совсем так, и прогресс безусловно есть, но оценить это все я не могу, хвалить себя тоже не умею

у меня нет никакой четкой стратегии или плана, и если честно то тошнит от всего этого

так вот, в связи с этим зацитирую саму себя, мысль которую навеял мне Сартр своей тошнотой,
мой пост здесь в феврале 2018:

"тошнота.
меня надолго не хватает никогда, слишком быстро загораюсь, и так же быстро отпускает.
а тошнота неизменна, она всегда возвращается.''

неужели я с тех пор не поменялась?
вот щас еще более тошно стало

Сайт уверенно ассоциируется с “500 дней лета”

высказала все клиентке.
которая думает, что ей все должны.
мне кажется это делает меня не способной продолжать работу.
потому, что сейчас я как никогда борюсь за личные границы.
и даже если я невероятно хорошо справляюсь со своей работой,
то это приводит только к ненависти к людям.
еще хуже то, что это я сделала их такими зависимыми от моей помощи.

Неумение отдыхать у меня проявляется в попытках потреблять образовательный контент даже когда я намеренно пью алкоголь чтобы расслабиться.
Полстакана красного сухого и смотреть лекции о квир-теории?
Конечно!
А может открыть приложение и начать решать головоломки?
Да почему нет!
Начать читать статью на тему феминизма?
Дайте две!

Открой тикток и отдохни, есусмарияиосиф, детство позади, тебе 23, никто не начнет клевать тебе мозги за то, что ты просто даешь себе перерыв в гонке достигаторства. Чилл.

Просто чувство, что все бесполезно

Вечно мне за все стыдно, это ужасное ощущение. Почему нам приходится всю жизнь расхлебывать последствия пост-советского воспитания? Почему жизнь такая, почему жизнь не другая?
Я хочу быть чистым листом, исконно чистой "я".
А получается что я - это последствие уебищного и не очень воспитания моей семьи

а спонсор моей саморегуляции: «это не навсегда». Это не навсегда — а значит, говно пройдет. Это не навсегда — поэтому веселиться тоже надо умеренно. Потому что степень веселья прямо пропорциональна степени депрессивного отходняка.

У меня есть какая-то потребность писать, только пока не могу понять, куда, что и в каком формате. Придумала рубрику для заметочек, можно обозвать как псевдоциничные физиологичные хроники. В бытии женщиной есть такой минус: многие люди (и врачи часто) считают, что все твои проблемы от отсутствия детей/секса/мужика. Родишь — пройдут болезненные месячные, сможешь достигать оргазма, ваще омолодишься, атвечаю. А потом: ну что вы хотели, вы ж рожали, здоровье и внешность прежним не будет. Отличный выверт. Для меня работает похожая логика, только 9 из 10 пугающих изменений в моем самочувствии с недавнего времени объясняется ПМС. И какое же есть облегчение, когда находится простая причина тому, что внезапно хочется убивать или помереть. Или, как недавно было, причина жуткой боли за левым глазом и в виске. Я уже рисовала страшную картину того, как слепну из-за диабета (почему-то именно его) и как меня увольняют с работы, но через пару дней голос подала матка. Глаз прошел. Бонус: я не беременна. Можно жить дальше, ура!

передаю привет всем метеозависимым

Какая-то эйфория. Я, конечно, и не предполагала, что новогодние ритуальные сожжения желаний окажутся реальностью. Меня переполняет чувство любви, беззаветной, нежной, истовой.
Я слышу комплименты и ощущаю их искренность, и плевать, что там будет дальше. Я готова принять все то, что мне будет дано, даже боль.
Хочется весны. Она уже ощущается в воздухе, еще морозном и колючем; но солнышко греет через оконное стекло, пляшет зайчиками по полу, по стенам. Хорошо. Но хочется уже вдохнуть ветер перемен (имела в виду погоды, но перечитала и подумала - пусть так, игра подсознания).