Мир больше отбирает, чем даёт. И все, что нам остаётся - любить друг друга. Это единственное, что делает все планы, которые никогда не осуществятся, не напрасными. Любить своих родных, близких, друзей здесь и сейчас.

Как я и ожидала, ей ничего не понравилось, кроме карточек) Человек, который не может ничего творческого и интересного придумать для детей, кроме перевода слов, оценил только карточки. В остальном она назвала мой урок провальным, несмотря на то, что меня полюбили дети и даже самые застенчивые просились к доске и все задания были проработаны.
Она пила кофе в углу со скривившимся лицом прямо во время урока при голодных детях и мне, молодом преподавателе, который был и так весь на нервах. Плачу из-за обиды за потраченное время на поиск интересных заданий и смеюсь из-за того, что человек, который абсолютно некомпетентен даже с точки зрения педагогической этики (тут отсылка к тому, как она общается с детьми в начальной школе), критикует урок. Да, может и не идеальный, но точно хороший.
Почему же такая была тишина в классе, если ты меня уверяешь, что правило нужно было только повторить и ты учила его с ними в 4 классе? А потому что не знают они правило и не занимаешься ты с ними немецким. Мне даже в карте урока нечего будет писать, если я буду писать правду.
Мой план урока она назвала, цитирую, "какой-то почеркушкой на бумажке". Почеркушкой. На бумажке. Достойно ли это хорошего педагога, которым она себя мнит?
А всё дело в том, что детям с тобой скучно, что они устали от однотипных заданий. Что теперь у меня нет желания работать над уроком, возьму, пожалуй, готовую методическую разработку и скатаю всё оттуда, потому что ты уже отбила мне руки создавать что-то интересное и необычное для ребят.
Ах да, и что учитель из тебя хуёвый и учить ты не умеешь. Пошла ты нахуй вместе со своей авторской методикой.

Несмотря на то, что этот год выдался на редкость неприятным, особенно лето и сентябрь, кое-что хорошее всё же было. Я окончательно помирилась со старым другом, Саней, который сейчас в Нидерландах живет. Кажется, чуть больше года прошло с того, как я его туда проводила? Мы недавно целый час проговорили по видеосвязи, и для меня было огромным облегчением суметь исправить неполадки в общении. Пусть для этого лучше притвориться, что ничего не происходило. У меня до сих пор нет сил это обсуждать. Я просто не могу и всё.
Ещё в воскресенье ко мне приезжала Лина (или Зебра, как кто-то знал её здесь, на саммере). Конец сентября - значит, прошло 8 лет с тех пор, как мы познакомились. Долго мы были лучшими подругами, затем конфликты, недопонимания, расстояние и время сильно отдалили нас друг от друга, но окончательно связь мы всё же не потеряли. Да, теперь мы видимся редко, но общаемся вполне мирно. Возможно, сейчас самое время начать сначала и снова стать ближе.

Когда долго общаешься с людьми, профдеформация, увы, неизбежна.
***
- У вас Троксевазин есть?
- Да, 50 капсул по цене ХХХ.
- А что, в таблетках нет???
Пытаюсь тактично узнать, чем же человека не устраивает капсула, учитывая, что в таблетках препарат никогда не выпускался.
- А что я с ней делать буду?
- В смысле? Глотаете и запиваете водой.
- Так их глотать нужно???
***
- Есть Дип Рилиф?
- Да, тюбик 50 г по цене ХХХ и тюбик 100 г по цене YYY.
- А почему цена разная?
***
- Таблетки Хофитол есть?
- Да, упаковки по 60 и 180 таблеток.
- А это как?
***
Не то чтобы это меня как-то слишком удивляло или злило, но в жизни очень сложно перестроиться и перестать видеть в людях хронических тупиц, которым нужно разжёвывать очевидные вещи.

Захотелось написать, но настолько противно от своих мыслей, что еле хватает сил та то, чтобы продолжать обдумывать сложившийся пиздец. Пытаюсь сдерживаться, чтобы себя не жалеть, но стремление, кажется, обречено на провал.

Мне страшно, что в один прекрасный день мне вообще станет полностью насрать на любое комильфо.

Тогда мне уже не будет страшно. Это как умереть: страшно до, а не после.

Пустота ты моя пустота. Как утомительно играть роль человека, который давно умер.

Я просто фантастически убогая и жалкая. У меня было три года, чтобы из подающей надежды барышни сделать человека. За эти три года произошло какое-то форменное говнище. Даже если внести в скобки такие грозные вещи, как абъюз и ковид, и такие потрясающие, как извлекаемый из всего этого опыт, картина всё равно получается премерзкая.

Обожаю, когда мне пишут по поводу съёмки и кидают в качестве рефов вот эту вот муть: я за столом и с ноутом типа работаю

Если уж я такое глухое ничтожество, то что же говорить о тех людях, на которых я пыталась опираться!

Любовь — это когда от аллергии на мою кошку у меня уже просто лицо и руки чешутся и краснеют, но я всё равно продолжаю её гладить и ждать, пока таблетки подействуют

текила очень невкусно, хотя очень хотелось попробовать
ром и виски как всегда шикарны

беседы смешные и родные, особенно объятия перед отъездом

Иногда жуткое желание возвратить в свою жизнь человека возникает не из-за необходимости в ком-то, а из-за задетого самолюбия.
Любые попытки возврата как команда "ко мне". И любые ухищрения, как тебе кажется, имеют место быть. Истинность намерений скрывается за этим водопадом задетого эго. Настолько бурно и болезненно это все, что перестает реальность быть таковой. И кажется, что ты ничего такого не сделал в этих самых попытках кого-либо вернуть. Ради чего?
Ради "я хочу, чтобы ты был, и ты будешь".
Никакое не "люблю", никакое не "друг/любовник/товарищ/душа".

Плюнуть и растереть сапогом.

Напоминать себе об этом чаще.

Это злит, если пытаться осознавать данную мысль будучи не в форме. Моральной, в смысле.
Это бесит, потому что "да что за дичь в виде обесценивания".

А потом ты просто понимаешь и все. И возвращать больше никого не хочется. Только иногда упиваешься тоской и ностальгией без желания сделать как было.